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认识他时是02年,那时他签证第一次被拒,我读大二.很平常的就认识了,我们一起出游,一起吃好吃的.九月的北方天气好得不得了.心情也一样.
2个月之后,他第二次签证顺利通过.我怕会哭,没去送他.在机场外看着起飞的飞机,我知道,初恋就这样被带走了.留下的只有无尽的思念和无限的怅惘.
第二天就很意外的接到他的电话,告诉我,他到了日本,在那里转机.他说他已经开始想我了.而这时的我早已在电话这端泪流满面.
之后,是我三年的漫长等待,虽然不知他何时才会回来,或许永远都不会,可我还是固执的等着.只因他三年来从未间断过的电话.每隔一两周我都会习惯的等他打来电话,然后和他聊上一个多小时.我问问他的生活,他教育我一通要好好学习.三年后的春天,我确定他要回来了.
无法形容再一次见到他时的心情.大脑一片空白.早已想好的话在嘴边却说不出来.我就那样看着他.看着我的他.一点都没变.还是胖胖的,我喜欢的样子.
我们继续一起玩,一起吃好吃的.三年的时间并没有让我们变成陌生人,想想他走的那段日子,好像是做了个梦,梦见他远离.第二天醒来后我们还是在一起.我甚至开始想像如果结婚我是一个多幸福的新娘.
幸福来的快,去的也快.真正的恶梦其实才刚刚开始.
半年前,没事翻他的电脑玩.在查找上点*.jpg想看看他有没有什么好玩的图片.好玩的没找到.倒是找到超级多他和一个女人的照片.如果是别人应当不会 和他那么亲密的照像片吧.我当时就呆掉了,只知道按了一下后退键.这时他过来问我干嘛呢,我说看图片呢.他一把抢过电脑,我就知道我这次永远永远的失去他 了.回到家哭得天昏地暗,第一次知道到原来心痛是这种感觉.痛定思痛,我想如果我就这样离开他那是对自己不负责任.至少我应当知道事情的真像是什么.然尔 这个决定并不是一个聪明的想法.我找到机会问他要真象,他告诉我最开始只是想节省一点房租就去他同学的妹妹那住,然后孤男寡女就住到了一起,是那女人说那 几天是安全期不会有事,所以他才没太注意.后来怀了小孩,那女人又是信天主教,不可以不要,所以两个人就算是奉子成婚了.这也是他可以回国可以看到我的唯 一办法.要不然他就永远不能回来了.他还说现在那女人在国外怀着小孩呢.那女人不会回国,而他却是因为想我而一定要回来.于是我就又万劫不复了,我信了 他,信了他还是在内心的最深处为我留着一个位置.可事实上这时他已经是个两岁孩子的爸爸了,这也是我后来才知道的.
然后我们又在一起了.又和以前一样.只是这时我已不再是他女朋友,而成了他的情人----一个可恶的第三者.
前几天帮他大扫除,无意看到他和那女人结婚时的照片,还有一本12寸结婚照.那分明就是在国内照的,结婚的地点也是国内.也就是说在那三年中他回来过. 可是他说他有一次一个多月没给我打电话是因为心情不好,再考虑要不要和那女人在一起而和我断决联系!婚照上是一个很美丽的女子,眼神里露出的幸福满满的溢 得到处都是.我想,一个女人在披上婚娑的那一刻是最美丽,最幸福的吧.而我的他一样也是幸福洋溢的.他们彼此牵着手,用实事来告诉我.我是一个多余的,可 耻的人.放下照片.我又一次逃走了,似乎只有以最快的速度逃回到家舔伤口,才不会让我伤心的死掉.开始他并不知道我为何逃走,只是以为我耍脾气走掉了.到 了晚上,我想他知道我逃走的原因了.开始打电话给我.我想我就这样不接电话,永远也不去理他了.可我没有那个骨气,做不到.电话只被我挂断一次,我就又回 到了他家.我说我没有勇气不理你.他说他也没有.但这次我知道他只是和我说说.他并不是一个有责任心的人,我也不再确定他和我在一起是为了什么,也许只是 排遣一个人生活的寂寞吧.如果他妻子知道我的存在,一定会在第一时间赶回国内,去婆婆家接回小孩和他一起住.那时我不知道我的去处是哪里,继续回家舔伤口 吗?
到现在,心已经痛得麻木了,我从没有逼他解释什么给我听,因为我怕这样会逼走他或者说已经没有必要听他解释什么,知道的更多反尔会让我更难过.
我知道他是个不负责任的人,我也知道我现在的尴尬处境.可是我放不下他,放不下这四年来的情感.每一次的离开都让我觉得是被抽离了空气,无法呼吸.想起 第一次下决心离开时发给他的短信,"……记得平时少抽些烟,记得天冷多加衣服,记得我,记得让我来世做你最最美丽的新娘."可是今生的我已经万劫不复了. 知道自己做的是错事,还要继续做下去.知道是毒药,还要拿来解渴.我想总有一天我不得不离开他,只是那一天我无法预知,所以我才如此惶恐和心痛.
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